找回，回忆去年槟城想飞戏剧生活营老师给的信，感动！

给我亲爱的雷电超的学生们,
一直以来,都在听和看你们的心得,这回我就写一篇心得作为回报吧.只有我的学生才有的,好好珍惜吧.
想飞,对我一个又爱又恨的一个名词.我已经在这里已经三年了,也教了无数的学生,你们是最特别的.因为,你们和我的关系不象是师生,而是朋友,兄弟,亲人一般的.在相处的日子里,我在今年没有用很多的责备和惩罚,来作为我的教学方式,我就想给你们无限的空间,自由发挥,在一个大家都很自在,开心,愉快的环境下,学习,成长,看清,肯定.

如果,看你们的结业演出,的确让我觉得我做对了,你们都各自的看到自己.你们其中之一,问我在最后的一晚,为何我会心情360度大转变,为何在蜡烛的环节,什么话也没有说?是无言?无奈?还是放弃语言?现在,我就和你们说,为何我会这样.今天是圣诞节,我是一个很会沉淀自己的心情的人,无时无刻,尤其是大节日.可能,它有一种强烈的画面,一个热闹和稳定的对比.那天,我会发脾气,多多少少也有一点关系,看到你们在这个戏剧营的不认真,不是在于上课,而是对于每个营员,营规和工委的态度,是我不满意的地方,可才让我发脾气.第二,我觉得,虽然大家快离开了,但是,心里的结还是没有打开,不能面对自己和他们身边的人,也是我担心的.因为,我还不了解你们最初的自己,何况是你们的朋友们呢?我怕来不及认识你们,你们就离开了,那么我会很伤心,会很遗憾的.所以,我就想在这短短的的时间里,好好认识你们最真实的自己的一面,而不是什么设计的一个课程.我在里面,我看见让我一生难以忘记的一面,我看到最初的一面,可惜,亦飞和艺银来不及分享自己的一面,很遗憾.老师希望,你看到这封心得后,可以回复我关于你们的一切,如果懒惰写的话,可以打电话给我,相信你们都有我的电话吧.我在另一边的椅子上,看着许许多多赤裸裸的自己,我也落泪了,因为你们的诚恳和勇敢,老师真的很谢谢你们.

没有任何语言是代表无话可说?也不必然的.<门>,语言不是很多,全是身体和延伸,或象声词来”讲”你们的心里话,这就是我想告诉你们的.我可以讲三小时不停,但是,我却不能让自己对你们的心跳三秒钟停下来.我在你们的身上,我看到了你们眼中的自己,也看到你们自己,更加了解我以后应该会继续走下去的路,无论,你们是否还会继续在剧场的上,但是,我在你们眼里看到的真诚,更加肯定我的方向.其实,老师不是什么好的材料,也没有受过任何的专业的戏剧知识,而是我的心想和你们分享关于我们的一切.教人家,就是学习的最好的一个方式.我在你们学习的当儿,我也学习了不少.太多话,想和你们说,但是,在那么短的时间里,恐怕有点问题,我就直接用我最诚恳的鞠躬,太代表,说出我的心里的感受,希望你们能感受的到,我感受到你们,你们感受到么?

你们真的是让我最骄傲的学生,你们可以分工合作,一切实行一切的障碍喝和问题,虽然,里面有了许多的纷争和不和,但是,你们最终还是能在一起,全是自发性的,我好高兴.整个过程,都是你们自己的,我只是在你们的身边协助你们,你们这四天三夜,是一个完全属于自己的创作和空间.我不断的向工委和导师们,一直夸奖你们.我本身也感到幸福和骄傲,我可以有这机会和你们相处在一起.没有太多,我需要担心的,需要责备的,我只需要就是观察你们,帮助你们,珍惜你们在这几天里.都是痛恨日子来得太短,无法大家完全的认识在一起,但是,至少我有这机会.
结束了,想飞营,我也开始忙碌我自己的戏剧演出,舞蹈演出和街头表演,还有我的工作.难得,今天,可以有一段很好的时间,可以好好回味我们之间走过的路.你们知道么?当我感到悲伤,灰心的时候,我就会做一件事情.那就是看你们的最后一天的心得,我看着,微笑着,感动着,回味着,体验着,欣慰着,你们的脸孔就一个又一个浮现在你们的心得.就感觉上,叫我要坚强,要努力.我就会振作起来.所以,你们的心得报告一直都放在我的床边.你们说,你们的心得是多么的重要啊.

丽洁给老师的话: 老师,操心啦!但是,别沮丧,勇往直前!
俊延给老师的话: 可是面对了自己,面对了别人,心里的感觉是转变了.
艺银给老师的话:无论天涯海角,您永远活在我心里.
亦飞给老师的话: 排戏感觉很累,但我知道过了之后,一定会松了一口气.
咏淞给老师的话: 2000个字.我要死.我讨厌,我尽量.
Joe给老师的话: 那份热忱,我今天好象看到了.
敦贤给老师的话: 演员们都一心一意要去这部戏.
金沛给老师的话:我想我们有珍惜过就不后悔了.
克进给老师的话:真不明白,你的凶竟然会让人”感动”,满脸都是泪.
梓霖给老师的话:这四天三夜,很累很痛,但是我想这种感觉平常的日子都没有感觉到的.

如果要打完大家的心得,看来几天也不够.那么,我就拿其中的精华,来和大家分享.过了几天,对大家的样子还是有深刻的印象,就希望很久很久以后,我还会记得你们的每一张看点扭曲的脸孔,汗流满脸,怨恨的看着我的样子,希望你们也能记得我可怕,有黑黑的脸孔.趁圣诞节还未结束之前,老师想向你们祝福在新的一年,和未来的日子,你们更加愉快,安康,幸福.记得,不要将自己的梦想给忘记,它一直在你们的身边,就是梦想将我的坚持到我们相遇一起的时候,要随梦飞翔,而不是盲目飞翔哦!
面对自己,接受自己,就赢了世界!

全能老师上
25/12/2007,1057晚上

珍惜吧！

朋友，父母是我们的资产。假如我们不会好好的保卫我们的资产，那么我们又怎样能够
富有呢？请好好的想一想吧...

> ' '看父母就是看自己的未來 '
> 如果你在一個平凡的家庭長大
> 如果你的父母還健在
> 不管你有沒有和他們同住
> 如果有一天，你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨
> 如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨
> 如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮
> 如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢
> 如果有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵
> 如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃
> 如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯
> 如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗

> 澡時
> 如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果
> 如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜
> 如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯
> 如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了
> 如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停
> 千萬別誤以為他們感冒或著涼，(那是吞嚥神經老化的現象)
>
> 如果有一天，你發覺他們不再愛出門…
>
> 如果有這麼一天
> 我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了
> 器官已經退化到需要別人照料了
> 如果你不能照料，請你替他們找人照料
> 並請你請你千萬千萬要常常探望
> 不要讓他們覺得被遺棄了
>
> 每個人都會老
> 父母比我們先老
> 我們要用角色互換的心情去照料他
> 才會有耐心、才不會有怨言
> 當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，
> 他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，
>
> 如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，
> 請不要嫌他髒或嫌他臭，為人子女的只能幫他清理，
> 並請維持他們的『自尊心』。
>
> 當他們不再愛洗澡時，
> 請抽空定期幫他們洗身體，
> 因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。
>
> 當我們在享受食物的時候，
> 請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，
> 因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。
>
> 從我們出生開始，
> 餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、
> 教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，
> 關心和行動永遠都不停歇。
>
> 如果有一天，
> 他們真的動不了了，
> 角色互換不也是應該的嗎？
>
> 為人子女者要切記，
> 看父母就是看自己的未來，
> 孝順要及時。
>
> 如果有一天，
> 你像他們一樣老時，你希望怎麼過？
> 現在的你，
> 是在當單身寄生蟲、還是已婚雙料或多料寄生蟲？
> 你留意過自己的父母嗎？
> 樹欲靜而風不止、子欲養而親不在
> 您的父母還有多少時間等您?

2008年12月21日 ： 车祸

大会师回家路上，我们车祸了。
突然间，前面车子刹车，智康来不及踩停，结果撞了。
记得车后是佛光之家执行长耀祥，他也下车来关心，还教智康该怎么做。
总团长不懂为什么也出现，原本以为是有人打电话给他，原来他刚好经过。
智康爸爸妈妈从东禅寺出来，到的时候并没有责怪他，妈妈还摸一摸他的头，让我感到温馨极了。
还记得我第一次撞车，也是如此，我躲在房里哭，妈妈知道了也一样给我安慰，还鼓励我。
想一想佛光这个家真的太好了。

想告诉智康，以后踩刹车器踩多点，那天真的太少了，像你母亲说的要踩两次。还有以后真的来不及刹车的话记得将gear换去2号或1号，如果当时候是3号，4号和5号的gear。这是我哥哥教我的小小知识，在这里和大家分享。

2008年12月19日-21日 ：大会师

谁懂我为什么不爱穿裙子？不要留长头发？

谁懂？
谁懂我为什么不爱穿裙子？
说我几岁了应该有套好看的裙子，人要进步。可是我是真的不爱穿裙子吗？
心里开始很难过，难道你们真的认为我是这样吗？

难道我真的是没有进步吗？
从开始加入回去佛光山的时候，我不管在什么方面我都一直要求自己去改进了，包括穿着。
请你们看回我以前的照片，以前我是穿什么衣服的？tshirt一件大大件的，一件短裤，顶多一件长裤。坦言说，从小我就不喜欢穿裙子，甚至女性的衣服我看都不看一眼，这是事实，可是我有尝试让自己去接受。
现在，我虽然没有常穿裙，可是我至少已经接受了女性的衣服，我开始会看它们一眼，我会选择它，脸我开始会去照顾。可是这一些你们有看到吗？

还记得小时候，没什么人鼓励，只有取笑，造成很多东西我不敢去尝试。
总是觉得我不爱穿裙子，又有谁知道原因呢？

就是因为别人常常取笑我不好看啦，那个这个，请问是你，你还有信心去穿裙子吗？脚那么的大，身材又不好，对！我自卑，我自卑自己没有好身材，我在意，在意别人的眼光。但是现在至少我开始能接受自己，懂得怎样去穿衣服。现在的我至少不是男人婆，是中性打扮。

自从进了小学，小学说要短头发，到现在我都没有留长头发。是我不想留长头发吗？我幼稚园要留，小学要我剪。中学尝试留长头发，留到一半什么头发没绑，请问怎样绑？都还不能绑怎样绑？绑了又说那边没有pin这边要这样那样，加上很热，偏头痛，干脆剪短它啦！毕业了还是有人叫我留，我有留阿，留了有修剪，可是一大堆的人说你的头发好不整齐哦，像草，怎么没去剪？自己都已经觉得常常头痛了，有一大堆的这种话，自己也觉得留长头发真的不好看，结果又把它剪掉啦！现在至少我的短头发是特别的而已。

难道我就是想你们说的不爱不穿裙子，不想留长头发吗？
不管男生女生总是那我来开玩笑说我是男人婆，难道我真的没有在意吗？难道要是穿裙子的，要是留长头发的才是女生吗？难道性格要温柔，要乖乖静静，要斯斯文文才叫女生？这对我真的太不公平了吧？！世界上的男生有谁能接受男人婆？难道男人婆不是女生？不能成为你的老婆？什么废话。男生娘娘腔就不是男生？就不能娶老婆？我会嫁给娘娘腔！就是因为男生歧视我是男人婆，有些女生觉得我好帅，我真的差点变同性恋，我真的差点要去做男的。我相信有些同性恋也是这样来的吧？

我是最近才变得有自信，开始有打扮一点，穿着仍然是tshirt，可是是女生的tshirt和裤子了，请不要在打击我的打扮了，请你们给我一点时间从中性变女性好吗？吃饭，大便也要时间，难道你们要我一瞬间接受女性化的打扮？无理取闹！

2008年12月10日 ：原来心里还有它

放下它已经快近半年时间，才发现不断的强逼自己把它放下只是让它受委屈，因为强忍自己不去管，就让它一直的往下跌。到了这几天，‘父母’已经不信任我了吧？我开始在意‘父母’的看法，因为我心里一直明白家里没有‘父母’是不行的。我开始迷惘，开始不悦，开始不知所措，而这个个开始已经是3个月了。当我遇到时，我开始懂得不要去执着，我退很多步，我不去理，即使是它垮了，我也让它去吧。也许这是对它很不公平，我也很没有责任，可是这样做总算是对它和它的干部最好的解决办法。直到了妙峰法师的出现，我跟他说了很多东西，而他有问我一句很简单的问题：“今年的生日你跟谁过？”我那时没有什么感觉。可是到了我星期二晚上，开爱我青年会议时，看见辅导员的名单里有胜祖的名字，我就是很冲动说他不可以当辅导员：因为他不够岁，他没参加过爱我青年。这是我跟政纹和保宁争执的答案，即使他们说他样子不想他实际年龄，想法不像，他有能力。我和他们混在一起那么的久，我不否认他的能力真的很好，可是我给我自己的答案是他年龄必须先去体验生活营，最重要的是他心灵上的培养和磨练。如果我一直给他所要的东西，他会被宠坏，他会变得随心所欲。就像俊荣他们，他要的东西我终会不给他，去年他要课程组我偏就给他场地组，让他去磨练，因为我知道经过磨练的人终会走得更久。

2008年12月1日 ： 开心

今天来到学校，刚好老师还没进班，刚好我班就在电脑室旁边，我上了厕所就走进电脑室上网查email，因为妙峰法师说他回复我的email我应该还没看，就打算进去看看。看到妙峰法师发给我的email还有南非洲的朋友发给我他作的一首歌。真的太开心了。Marshall Harmse song is very nice. I touched when I heared his song that he send it to me. I would like to share with all people. I very happy that he will send this song for me to hear and this song is just half finished only. So happy and touch. This song title is < Little Help from My Friend> from Marshall Harmse and Brendon White.

2008年11月30日 ： 妙峰法师

终于等到您的到来，非常高兴可以再见面。这一次的因缘很好，因为在南方寺；也很奇怪，因为就在佛光会的改选里相遇。我在报到处帮忙，看见您进来我虽然有无限的开心，可是我还是要控制自己，免得让人觉得我怎么这么不要脸。一直在自己的岗位里，虽然我可以到大殿去看热闹，可是我还是不想上去。最后还是要上去，因为要去帮忙。
终于被您看到啦，还在如功法师面前指我，我心里很怕，我想如功法师一定否认您说的东西吧？因为我让他失望了，我也对我自己失望了。我想我真的不是人说我是那么的好吧？不懂几时开始怎么的没有了信心，也开始在意别人的看法，也开始很容易被事情击败。

2008年11月28日：伤心、失望

天天打开报纸不是恐怖分子，不就是谋杀，再不是就是强奸，真的没有一个是让人觉得是好事。最近还在email里看到人家寄给我的信息，里头说的是韩国政府已经允许他们国家吃狗肉了,我不懂是否是真的，但是照片里真的看见狗儿很可怜的脸和表情，我心里很痛很伤心很无奈，甚至我快流下了眼泪。心里在想为什么人类总是那么的残忍，人类是最聪明的生物但是也是最不文明的生物。中国某地方也是活生生的将racoon的皮拔下来，你看到这个影片真的会感到很可怜。我常常会想如果这一只动物是我，那我一定会感到很害怕和很痛苦，为什么人类就是要这样对我？我觉得人总是那么的傲慢，觉得这些动物就是理所当然要被人类利用。